دسته: روان شناسی

از تولد تا مرگ…

56

از تولد تا مرگ، نیازهای تغییر ناپذیری در ژن های ما نهفته است و اگر این نیازها برآورده نشوند باعث رنج ما و دیگران خواهد شد، ولی توانایی و روش ارضا و برآوردن این نیازها به طور طبیعی در ما برنامه ریزی نشده است. اگر توانایی ارضای نیازها همانند خود نیازها در انسان تعبیه شده بود، دیگر مساله ای به نام مشکلات روان شناختی وجود نداشت، اما این توانایی باید آموخته شود.
| کتاب: واقعیت درمانی | ویلیام گلاسر | برگردان: دکتر علی صاحبی | انتشارات: سایه سخن، تهران، ۱۳۹۱ | صفحه: ۷۶ و ۷۷ | برگرفته از نسخه: چاپی |

 

عشق آن نيست كه به هم خيره شويم …

55
“آنتوان دوسنت اگزوپري” خالق شاهزاده كوچولو معتقد است
عشق آن نيست كه به هم خيره شويم
عشق آن است كه هر دو به يك سو بنگريم!

“گوته” عشق را عامل شكل گيري دانسته و مي سرايد:
ما، با آن چه كه عاشقش هستيم
شكل مي گيريم.
عرفا چه خوش مي گويند: عشق مٓركب ِمقصد، نه مقصدِ مَركب!
و “نادر ابراهيمي ” چه زيبا مي گويد:
عشق به همنوع حادثه است،
عشق به ميهن ضرورت است،
عشق به خداوند هم ضرورت است و هم حادثه!

جان كلام: هرگاه قلبتان براي ديگران مي تپد،
فرشتگان برايتان دست تكان مي دهند!!
چو گيرد خوي تو مردم سرشتي
هم اينجا و هم آنجا در بهشتي.

| كتاب: لطفا گوسفند نباشيد | محمود نامني | انتشارات: نامن | صفحه: ٢٤٦ الي ٢٣٩ | برگرفته از نسخه: چاپي |

دانش و اطلاعات مردم هر چه آگاهانه تر باشد…

54

واقعيت ها چيزهايي نيستند كه وجودشان بي مصرف باشد، بلكه تا حدودي شاخص هاي راهنمايي هستند كه موجب هدايت شما مي شوند. ايده هايي در ذهن شما به وجود مي آورند و شما را در يك مسير مشخص قرار مي دهند. واقعيت ها “طلب مي كنند”، زيرا خصوصيت مطالبه اي دارند، حتي چنان كه كهلر مي گويد “لازمند”. من غالبا احساس مي كنم زماني مي دانيم چه بايد بكنيم يا خيلي بهتر مي دانيم چه بايد كرد كه اطلاعات ما كافي باشد، غالبا آگاهي كافي موجب حل مشكل مي شود و اغلب در مراحل انتخاب و در تصميم گيري، در انجام دادن يا انجام ندادن كاري از نظر اخلاقي و رعايت اصول اخلاقي به ما كمك مي كند. به طور مثال تجربه ي مشتركي كه ما در درمان داريم، اين است كه دانش و اطلاعات مردم هر چه آگاهانه تر باشد، راه حل ها و انتخاب هاي آن ها خيلي آسان تر و خودكارتر صورت مي گيرد.

| كتاب: زندگي در اينجا و اكنون | آبراهام اچ مزلو | برگردان: مهين ميلاني | انتشارات: فراروان | صفحه: ٦٥ | برگرفته از نسخه: چاپي |

 

استثمارگران ماهر…

53

افرادی که همواره ما را وادار به تسلیم می کنند، استثمارگران ماهری هستند که هر زمان به خواسته هایشان می رسند، خودشان را به ما کاملا نزدیک می کنند، و اگر به خواسته هایشان نرسند دست به تهدید می زنند و یا ما را زیر بار سنگینی از گناه، مدفون می کنند. به نظر میرسد چنین افرادی برای استثمار ما برنامه ریزی کرده اند، حال آن که در اغلب موارد از اعمال خود ناآگاهند…
| کتاب: باج گیری عاطفی | سوزان فوروارد | برگردان: منیژه شیخ جوادی | انتشارات: پیکان – ۱۳۸۷ | صفحه: ۳ | برگرفته از نسخه: چاپی |

 

توقعات و انتظارات برآورده نشده…

image

بسیاری از انسان‌ها در آغاز زندگی مشترک احساس می‌کنند در بهشت موعود مستقر شده‌اند. آن‌ها در این مرحله به شدت خیال‌پرداز و رویایی‌اند و باورهای عاشقانه و غیرواقعی وجودشان را اشباع می‌کند.

تحقیقات زیادی در مورد این مرحله شیرین زندگی زناشویی انجام شده و ثابت گردیده بالاترین میزان رضایت و خشنودی زن و شوهرها از مرحله‌ی نامزدی آغاز شده تا پایان نخستین سال ازدواج به طول می‌انجامد.

این منحنی در پایان سال اول ازدواج سیر نزولی خود را آغاز می‌کند. چرا چنین اتفاقی رخ می‌دهد؟
اساساً در اثر توقعات و انتظارات برآورده نشده…

| کتاب: ازدواجی که رویای آن را داشتیم | گری اسمالی | مترجم: شهناز کمیلی زاده | ناشر: کلام شیدا | صفحه: ۳۷ | برگرفته از نسخه: چاپی |

غلبه بر عادت

image

دانشمندان مغز الکلی‌ها، سیگاری‌ها و افراد پرخور را مورد مطالعه قرار داده‌اند و اندازه گرفته‌اند که چگونه وقتی هوس کردن آنها نهادینه می‌شود، عصب‌شناسی آنها «ساختارهای مغزشان و جریان مواد
شیمیایی عصبی در داخل جمجمه‌شان» تغییر می‌کند.

دو محقق در دانشگاه میشیگان نوشته‌اند که
بویژه عادت‌های قوی، واکنش‌های اعتیاد مانندی تولید می‌کنند، طوری که «خواستن به صورت تمایل وسواس‌گونه‌ای بروز می‌یابد» که می‌تواند «حتی با وجود مواجهه با بازدارنده‌هایی قوی نظیر از دست
دادن اعتبار، شغل، خانه و خانواده » مغز ما را به انجام کارهای غیرارادی وادار کند.

با این وجود این تمایل‌ها اختیار کنترل کامل را روی ما ندارند. مکانیسم‌هایی وجود دارند که می‌توانند به ما کمک کنند این وسوسه‌ها را نادیده بگیریم. ولی برای غلبه بر عادت، می‌بایست تشخیص دهیم کدام تمایل باعث تحریک رفتار ما می‌شود.

| کتاب: قدرت عادت | چارلز داهیگ | مترجم: مصطفی طرسکی، معصومه ثابت قدم | ویراستار ادبی: طاهره خیر_آبادی | نشر نوین | صفحه: ۳۱ – ۳۲ | برگرفته از نسخه: PDF |

منبع اختلافات ما…

image

ما به خود می گوییم:
“من از روی احساس قضاوت می کنم، و او از روی عقل.” و یا “خب، او منطق متفاوتی دارد.” اما واقعیت این است که منبع اختلافات ما در روش های ارتباطی مان نیست، بلکه یکی از دو نفر، راه خود را به قیمت سرکوب کردن خواسته های طرف دیگر طی می کند. این خیلی بیشتر از عدم تفاهمی ساده است؛ این جنگ قدرت است.

| کتاب: باج گیری عاطفی | سوزان فوروارد | برگردان: منیژه شیخ جوادی | انتشارات: پیکان – ۱۳۸۷ | صفحه: ۵ | برگرفته از نسخه: چاپی |

مدیریت بحران…

image

ارتباطتان را در وهله اول در درجه اهمیت قرار دهید و در انجام آنها دقت و تمرکز داشته باشید. گذراندن  بخشی از زمان در کنار همسر و فرزندانتان را قبل از هر اولویت دیگری قرار دهید.

زمانی که برای میل کردن غذا پشت میز می نشینید، همه امور را کنار بگذارید و در حین صحبت کردن با افراد مهم زندگیتان هرگز این اجازه را به خودتان ندهید که تلویزیون و رادیو را روشن کنید.

در حفظ سلامتی جسمیتان نهایت دقت را به خرج دهید. غذاهای مناسب و با رژیم غذایی خود میل کنید و در خوردن و آشامیدن هرگز افراط نکنید. زیاد آب بنوشید،به خصوص زمانی که در لحظات حساس و بحرانی قرار دارید.

| کتاب: مدیریت بحران | برایان تریسی | برگردان: فاطمه سادات صادقی | صفحه: ۱۳۹ – ۱۴۰ | برگرفته از نسخه: چاپی |

غلبه بر خشم …

49

“در میان تجربه های سخت، درسِ عالیِ غلبه بر خشم را آموخته و دانسته ام که همان گونه که گرما، اگر کنترل شود، به انرژی تبدیل می شود، خشم نیز در صورت مهار شدن می تواند به نیرویی مبدل گردد که جهان را به تکان می آورد.”

| مهاتما گاندى |

حسادت چیست و چرا این همه آزار می‌دهد؟

48
حسادت چیست و چرا این همه آزار می‌دهد؟

حسادت یکی از شایع ‌ترین حیطه ‌های جهل روانی در مورد خود، در مورد دیگران و به ‌ویژه در مورد روابط است. مردم فکر می‌کنند که عشق را می‌شناسند ــ نمی‌شناسند و سوء تفاهم آنان در مورد عشق تولید حسادت می‌کند. مردم منظورشان از “عشق” نوعی انحصارگرایی است، نوعی تصاحبگری ــ بدونِ درکِ یک واقعیت ساده از زندگی، لحظه‌ای که یک موجود زنده را تصاحب کنی،‌ او را کُشته‌ای. زندگی را نمی‌توان مالک شد. نمی‌توانی آن را در مشت خودت بگیری. اگر بخواهی آن را داشته باشی، باید دست خودت را باز نگه بداری…

…عشق و حسادت بسیار با هم مخلوط شده‌اند. درواقع، این دو مانند دو قطب متضاد از هم جدا هستند. ذهنی که احساس حسادت می‌کند نمی‌تواند عاشق باشد و برعکس، ذهنی که عاشق باشد نمی‌تواند حسود باشد.

| کتاب: زن | اشو | برگردان: محسن خاتمی | صفحه ۱۳۸ – ۱۳۹ | برگرفته از نسخه: PDF |

صفحه 3 از 41234