دسته: موفقیت

٥٣ اصل مذاکره


بسیاری از مذاکره کنندگان، مثل دونالد ترامپ، به استفاده از رفتارهای تحریک کننده بر سر میز مذاکره مشهور هستند. پرتاب کردن کاغذها، فریاد زدن، تهدیدهای کلامی و… نمونه هایی از این نوع رفتار محسوب می شوند. آیا چنین رفتارهایی می توانند به کسب امتیازهای بیشتر از طرف مقابل منجر شوند؟

بسیاری از رفتارهای تحریک کننده، واقعی و ناشی از عصبانیت طرف مقابل نیستند. بلکه نمایش های از پیش تعیین شده ای هستند که به صورتی دقیق تنظیم و اجرا می شوند تا شما را به پاسخی مشخص ترغیب کنند. بنابراین، رفتارهای تحریک کننده، بیشتر از آنکه در احساسات درونی شخص ریشه داشته باشند، رفتاری استراتژیک محسوب می شوند.
.

| کتاب: ٥٣ اصل مذاکره | نویسنده: تامپسون لیگ | مترجم: شعبانعلی محمدرضا | انتشارات: نص، چاپ اول، ١٣٨٧ | صفحه: ١٦٨ | برگرفته از نسخه: چاپی |

صفحه ای از کتاب روانشناسی تصویر ذهنی

اگر در بخش انتخابی و اختیاریِ سرنوشت انسان سهم بسزایی قائل باشیم، مسلما فرهنگِ انسان است که نقش اساسی دارد. از موضوعات مهم فرهنگ انسان، تصویر های ذهنی فردی و اجتماعی اوست.

پدر و شوهر و مادر و همسر و مربی و معلم و خواهر و برادر، اگر تصویر ذهنی اش انسانی مثبت، سازنده، فهیم و لایق و عاشق باشد و اینها را در خود ایجاد کرده باشد در نتیجه تصویر ذهنی که تبدیل به شخصیت، رفتار، گفتار، عمل و عکس العمل می شود؛ تاثیر مثبتی بر دیگران خواهد داشت و برعکس اگر تصویر ذهنی انسان منفی و مخرب و نالایق و مردم آزار باشد، اثراتش بر شخص و دیگران گذاشته خواهد شد، به خصوص در موضوع خانواده و کودک در زندگی روزمره، حقانیتِ تصویر ذهنی سالم و ناسالم را مشاهده می‌کنیم.

روانشناسانِ خانواده معتقدند تصویر ذهنی زن و شوهر از یکدیگر تعیین کننده یِ سرنوشت زناشویی آنهاست، اگر زنی یا مردی از خود تصویر ذهنی مظلوم و یا از همسرش تصویر ذهنی ظالم داشته باشد و این تصویر دور از واقعیت باشد، خدا می داند که چه بر سر این زندگی و کودکان بی گناه می آید.

یا معلمی که تصویر ذهنیِ نالایقی و بی ارزشیِ خود را فرافکن بر شاگردانش می کند، چگونه نقطه پرورشِ استعداد و شکوفایی قوه ها را در او می کُشد. رئیسی که تصویر ذهنی یشان از خود و دیگران ناسالم و نادرست است، به جای کار و خدمت به خلق، جنگ تصاویر ذهنی با یکدیگر دارند.

خلاصه به تمام کسانی که سلامت و آرامش را در همه جا جستجو می کنند غیر از خود:?

سالها دل طلب جام جم از ما میکرد
آنچه خود داشت ز بیگانه تمنا میکرد

?مقدمه دکتر عیسی جلالی بر کتاب:
.

| روانشناسی تصویر ذهنی | دکتر: ماکسول مالتز | برگردان: مهدی قراچه داغی | انتشارات: شباهنگ – چاپ هفتم – ۱۳۹۴ | صفحه: ۳ | برگرفته از نسخه: چاپی |
.

گزیده ای از کتاب بازی های روانی مردم…

“پاپوش درست کردن”
(مَنِ والدِ کینه توز، حسود و آزارگر)

این بازی من والد کینه توز و حسود است که چشم دیدن، رشد کردن و موفقیت دیگران را ندارد و در عین حال قصد انتقام جویی، نقطه ضعف گرفتن و مچ گیری از رقیبانش را دارد. من والد همیشه در کمین است تا ریبش یک اشتباه بکند و جایی خطایی از او سر بزند، آن وقت برای دشمنش به طور ساختگی حرف و حدیث در بیاورد، او را سرافکنده و آبروی او را بریزد. این حالت از منِ والد ممکن است گاهی سال ها انتظار بکشد، تا روز موعود فرا برسد. من والد بیکار نمی نشیند، سعی دارد، از راه های گوناگون برای رقیبش مدارک و سندهایی جمع کند، تا روز دادگاه و یا در جاهایی مثل مجلات و روزنامه ها از آنها استفاده کند.

گاهی فرهنگی بر محیطی یا جامعه ای حاکم می شود، که اعتقاد دارد بایستی برای هر فردی پرونده جنایی و حقوقی باز نمود. آد مهای این جامعه همه باید متهم باشند، تا اگر روزی فردی خواست ابراز وجود کند، سریعاً او را با مدارک واقعی و ساختگی ترور شخصیت کنند. اولین ارزش اجتماعی انسان، آبروی اوست. انسان اصولاً ترس از آبروریزی دارد و ترجیح میدهد باج بدهد و پول خرج کند، که آبرویش نرود. در روابط اجتماعی زمانی که مَنِ والِد پاپوش دوز، فعال باشد، همیشه ناخودآگاه قصد دارد که به افراد تهمت بزند، برای آنان پرونده سازی کند، پای آنان را به دادگاه بکشاند و آبروی آنان را در اجتماع و محله بریزد تا رقیبش رشد نکند و از او بالاتر نرود.

در ذهنش میجنگد، اما او باید مستندات حقوقی هم جمع آوری کند، مانند امضا، ضبط سخنرانی، عکس واقعی یا مونتاژ و تحریف سخنی که بتواند روزی او را در زندان ببیند و دلش خنک شود. حکومت های دیکتاتوری از این بازی به نحو مطلوبی استفاده می کنند و خیلی ها را با این بازی خاموش، گاهی آنان را در رسیدن به موقعیت های اجتماعی بالاتر، محدود و مسدود می کنند. خیلی از انسان ها، در طول تاریخ قربانی این فرهنگ غیر انسانی شده اند. شجاعت و مهارت خیلی از انسان ها در پاپوش درست کردن برای دیگران است.

مثال:
علی شخصی فعال، اهل مطالعه و خلاق است. او در جامعه موفق، حرفه ای و شخصی کاملاً به روز است؛ دشمنان خاصی دارد. روزی با قصد تخریب چهره معنوی او در جامعه، زنی بد کاره را نزد او می فرستند تا با او صحبت کند، برای او کادو ببرد و برای او پیام های عاشقانه بفرستد. زن بعد از مدتی، با گرفتن چند شاهد از علی شکایت کرد و او از طرف مرکزی که در آن کار می کرد بازخواست شد و آبرویش نزد همه همکارانش رفت. رقیبانش، از بازی روانی که برای او راه انداخته بودند، بسیار خوشحال شدند. او زمانی متوجه این ماجرا شد که دیگر بدنام شده بود.

تحليل کوتاه: پیام اجتماعی رفتار علی نشان می دهد، که او احتمالاً سوء استفاده کرده است. اما لایه روانشناختی رفتارش این است که او قربانی حسادت رقیبان و دوستان خود شده است.

دیدگاه بالغانه: من بالغ اخلاقی و احساسی میلی به جمع کردن مدرک برای فرد یا گروهی ندارد و خود را ملزم به رعایت وجدان اخلاقی میداند.
.
.

| کتاب: بازی های روانی مردم (چگونه در روابط اجتماعی فریب نخوریم) | دکتر: علی شمیسا | انتشارات: نسل نو اندیش، ۱۳۹۲ | صفحه: ۷۲ ، ۷۳ | برگرفته از نسخه: چاپی |

 

جنگ علیه خانواده

4
از آنجا که خانواده می‌تواند منشأ تفاوت‌های بسیاری میان افراد جامعه باشد، گروهی که این تفاوت‌ها را نامطلوب تلقی می‌کنند، می‌کوشند با ریشه‌کن کردن خانواده، این تفاوت‌ها را از بین ببرند. آن‌ها می‌گویند که می‌خواهند جامعه را با «ابزارهای سیاستگذاری»، «عقلانی» کنند.

اگر بگوییم خانواده موتور مولد همه ارزش‌های حیاتی جامعه آزاد است، مبالغه نکرده‌ایم؛ بنابراین، برای حاکم کردن هر نظم اجتماعی دیگری مانند نظام اشتراکی، ابتدا باید خانواده در هم شکسته شود؛ از این رو، هر کس می‌خواهد زندگی ارزشمند را در جامعه آزاد برای فرزندان و نوادگانش حفظ کند، باید نخست این روند را بشناسد؛ سپس با سلاح اخلاق در برابر تمام کسانی که در صدد نابودی زندگی خانوادگی هستند، بایستد.
.

| کتاب: جنگ علیه خانواده | ویلیام گاردنر | برگردان: معصومه محمدی | صفحه: ۲۲-۲۳ | ناشر: دفتر مطالعات و تحقیق زنان | برگرفته از نسخه: چاپی |
.

تنهایی در کنار ساحل چه می‌کنی؟

3

– تنهایی در کنار ساحل چه می‌کنی؟
– قبلا با پدرم زندگی می‌کردم، فعلا چند روزه به خانهٔ مادرم آمدم!

– راستی؟ پس پدرت در جای دیگری زندگی می‌کنه؟
– بله او در آلاباما زندگی می‌کنه! منم قراره در فلوریدا با مادرم زندگی کنم.
– زاخاری منظورت چیه؟

هرگز پاسخ او را فراموش نخواهم کرد. پسرک نه ساله بلافاصله دست‌هایش را از میان دیوارهای قصر شنی بیرون کشید و با نگاهی که وحشت در آن موج می‌زد و صدایی که می‌لرزید، گفت:

مطمئن نیستم، ولی مامان میگه دیگه الان من مرد خونه‌ هستم.

| کتاب: ازدواجی که  رویای آن را داشتیم | گری اسمالی | مترجم: شهناز کمیلی زاده | ناشر: کلام شیدا | صفحه: ۲۲ | برگرفته از نسخه: چاپی |

 

آدم های سمی

111

فرد سمی کسی است که زندگی شما را زهرآلود می کند، در زندگی شما نقش حامی ندارد، کسی است که از دیدن پیشرفت و موفقیت شما خوشحال نمی شود، کسی است که برای شما آرزوی بهترین ها را ندارد؛ و در مجموع به طور مستقیم یا غیر مستقیم، سعی می کند سد راه شما در مسیر رسیدن به موفقیت و اهدافتان شود.

محتوای این کتاب در دو بخش کلی دسته بندی شده است؛ قسمت اول شامل آزمون تشخیص و شناسایی افراد سمی و دسته بندی افراد سمی به سی نوع متفاوت است، که شما را قادر به تشخیص افراد سمی اطرافتان می کند و تا حدی در می یابید که چرا این افراد این گونه اند.

در بخش دوم، به شما ده فن آموخته می شود تا با به کارگیری آنها قادر باشید به شکل مؤثر با یک فرد سمی مقابله کنید و دیگر ناچار به درون ریزی احساسات منفی خود نباشید. همچنین شما بعد از مطالعه و به کارگیری این کتاب قادر خواهید بود روابط خود را با یک فرد سمی بهبود بخشید یا برای همیشه او را از دایره ی معاشران خود کنار بگذارید.

( زمانی دختر جوانی به دلیل درمان مشکل سوء تغذیه به من مراجعه کرد و در طی جلسات درمان معلوم شد در دوران مدرسه دوستی داشته که همواره او را « گاو چاق » صدا می کرده و نهادینه شدن ناخودآگاهانه ی چنین باوری در او، وی را به سوی بیماری « انورکسیا، anorexia ، کم خوری یا بی اشتهایی عصبی » سوق داده است. )

.

| كتاب: آدم های سمی | پرفسور: لیلیان گلاس | مترجم: دکتر: نهضت صالحیان (فرنودی ) مینا فتحی (عرفانیان ) | انتشارات: درسا – ۱۳۹۵ | صفحه: ۳۷۶ | برگرفته از نسخه: چاپي |

 

“پیمایش (سنجش) در مورد “خُلقیاتِ ایرانی” از اعضای هیئت علمی دانشگاه های سراسر کشور”

Ma IRANIAN ORIGINAL 94 4 2

“جدول شماره یک”?

پاسخ گویان، مولفه هایِ بحث انگیزِ خلقیاتِ ایرانی را چه مواردی دانسته اند؟

۱) ضعفِ فرهنگِ کارِ جمعی و فعالیت مشترک گروهی.
۲) از انتقاد آزرده و ناراحت می شوند.
۳) رودربایستی زیاد، تعریف و تمجید در حضور یکدیگر و قضاوت منفی در غیاب هم.
۴) معمولا پنهان کاری می کنند و غالبا شفاف نیستند.
۵) خودمدارند.
۶) احساسات بر خِرَدوَرزی چیره می شود.
۷) دروغ در میانشان رواج دارد.
۸) به سختی می توانند گفتگو و توافق پایداری انجام دهند.

| کتاب: ما ایرانیان (زمینه کاوی تاریخی و اجتماعی خلقیات ایرانی) | مقصود فراستخواه | انتشارات: نی – چاپ نهم، ویراست دوم، ۱۳۹۴ | صفحه: ۲۱ | برگرفته از نسخه: چاپی |

 

والدینی که فقط بر موفقیت تمرکز دارند…

50649-52693
والدینی که فقط بر موفقیت تمرکز دارند، فشار زیادی بر کودکان خود وارد می‌کنند و به همین دلیل، کودکان امروزی شرایط پراسترسی دارند که سابقه نداشته است.
تحت فشار قرار دادن کودکان تا در خانه، مدرسه، ورزش و فعالیت‌های فوق‌برنامه ممتاز و بی‌نظیر باشند، شرایطی پرتنش و دائمی برای آنها ایجاد می‌کند که هیچ راه فراری از آن ندارند.

ما تصور می‌کنیم کودکی که همه‌کار می‌کند، تکالیفش را خوب انجام می‌دهد و نمره‌های خوبی می‌گیرد، موفق و برنده است. اما سؤال این است که آیا کودکان ما در پایان مسابقه هم برنده هستند؟

| کتاب: چگونه فرزندانی بدون استرس داشته باشیم | لوری لایت | مترجم: دکتر: علی علی‌پناهی | نشر: بهار سبز | صفحه: ۱۲ | برگرفته از نسخه: چاپی |

 

عشق آن نيست كه به هم خيره شويم …

55
“آنتوان دوسنت اگزوپري” خالق شاهزاده كوچولو معتقد است
عشق آن نيست كه به هم خيره شويم
عشق آن است كه هر دو به يك سو بنگريم!

“گوته” عشق را عامل شكل گيري دانسته و مي سرايد:
ما، با آن چه كه عاشقش هستيم
شكل مي گيريم.
عرفا چه خوش مي گويند: عشق مٓركب ِمقصد، نه مقصدِ مَركب!
و “نادر ابراهيمي ” چه زيبا مي گويد:
عشق به همنوع حادثه است،
عشق به ميهن ضرورت است،
عشق به خداوند هم ضرورت است و هم حادثه!

جان كلام: هرگاه قلبتان براي ديگران مي تپد،
فرشتگان برايتان دست تكان مي دهند!!
چو گيرد خوي تو مردم سرشتي
هم اينجا و هم آنجا در بهشتي.

| كتاب: لطفا گوسفند نباشيد | محمود نامني | انتشارات: نامن | صفحه: ٢٤٦ الي ٢٣٩ | برگرفته از نسخه: چاپي |

توقعات و انتظارات برآورده نشده…

image

بسیاری از انسان‌ها در آغاز زندگی مشترک احساس می‌کنند در بهشت موعود مستقر شده‌اند. آن‌ها در این مرحله به شدت خیال‌پرداز و رویایی‌اند و باورهای عاشقانه و غیرواقعی وجودشان را اشباع می‌کند.

تحقیقات زیادی در مورد این مرحله شیرین زندگی زناشویی انجام شده و ثابت گردیده بالاترین میزان رضایت و خشنودی زن و شوهرها از مرحله‌ی نامزدی آغاز شده تا پایان نخستین سال ازدواج به طول می‌انجامد.

این منحنی در پایان سال اول ازدواج سیر نزولی خود را آغاز می‌کند. چرا چنین اتفاقی رخ می‌دهد؟
اساساً در اثر توقعات و انتظارات برآورده نشده…

| کتاب: ازدواجی که رویای آن را داشتیم | گری اسمالی | مترجم: شهناز کمیلی زاده | ناشر: کلام شیدا | صفحه: ۳۷ | برگرفته از نسخه: چاپی |

صفحه 1 از 212